�牐犔斓赜写竺蓝�不言，四时有明法而不议，万物有成理而不说。此之谓本根，可以观于天矣！�牐牎�—庄子《知北游》......

�牐犚蛭�昨夜雷声闪电，近凌晨5点才睡。于是由此而引发的后果是下午14点56分才醒来。……错过了一顿午餐，和若干消息的及时回复。
�牐犜谥室晌液廖藁�德的声音出现之前。我只有弱弱地嗫嚅一声，……我在睡觉前是会将手机调制到静音状态的。……并且在昨夜的雷电第一次划破耳膜的时候，我就已经选择手机静音了。
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�牐犎巳硕加凶羁坦敲�心的害怕。我的就是这个。
�牐犆看翁ǚ缰�夜，或者没有台风，但只要电闪雷鸣的时候，我都惶惶不可终日。关闭所有的光源，选择一个黑暗的地方，躲着。抖如筛糠。感觉深深的被遗弃感。和泯灭感。
�牐犛行┤酥�道，有些人不知道。
�牐犝庋�的自然现象是绝对完全能够引发我内心最强大的恐惧和最深刻的绝望。我会一遍遍回想幼时在乡下外婆身边长大的时候，她给我讲的那些坏人被雷电找到的故事。在备受煎熬的时候，我几乎有渴望地等到雷声和闪电能够一口一口地吃掉我。但前提要是瞬间，不疼痛地。但只要能够活过那个夜晚，第2天的风收雨霁，我就能够长出幸福的表情，开在脸上。就好像现在。我又活过来，得意洋洋地在这里听歌，写字。
�牐牰�我写这些的时候，那些害怕已经像轻薄花瓣一样晒在强光里，蜷缩并枯萎。
�牐牸负踉谏钲诘拿扛鎏ǚ缫购偷�2天我一直在做的就是这样的事情。绝望之后欢度重生。这让我讨厌并喜欢自己。喜欢自己慢慢地变得和很多人都一样，如同一座长久无人居住的空房子里，几乎连灰尘飞扬的线条都并无太大不同。当然被混淆是件无趣的事情，好像失去自己的线索。但终会是安全的吧。我会SB一样安慰自己，人堆里最安全。那么多做错事的人，为什么只找我一个？所以我讨厌在雷电之夜呆在一个人的房间里。那会很容易让雷电找到我。
�牐犓�以我一般会在雷电降临的第一秒，选择将手机静音。
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�牐犞匦录せ畈⒖�启了多年前的一个邮箱。它曾经被我用来发送和收藏炙热的情书。现在当我再回来，那里面所有的痕迹都看不见了，白茫茫的，好像从不曾来过一样。
�牐犞匦驴�始写字。当是第一次用一样。
�牐犚郧昂芟不度∫恍┖芏崛搜矍虻奶饽俊Ｏ衷谌床惶�会。
�牐犘葱庞谖叶�言，是对收信人的一种撒娇方式。当见面，大家都很客气的时候，我选择在文字里或者对他活色生香，或者撒泼耍赖。……
�牐牭比欢嗍�时候，我的写法不只这两种。
�牐牭比欢嗍�时候，我的收信人都认为我的文字比我的人可爱，好看。并且值得起收藏。
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�牐犓�以，选择静音的同时，我会选择写字。心有万仞。四周死寂。

�牐犝饧溉彰ψ鸥�小熊注册开学住校事宜。
�牐牰杂谝院笠蝗杖�餐定时有保障的住校生活，他表现得很期待很欢欣雀跃。
�牐犞�前是有些沮丧的，因为班委会选举，他只得副班长一职。他说我是全班选票最多的，可班主任一票否决制，真没意思。
�牐犎拔恐�，后释然。
�牐犖矣械Ｐ模�越来越多地发现小熊骨子里有些地方和我很相似，很容易产生挫败感。
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�牐犠蛱焖阏�式住校了。去学校给他买了学校配发的全套床上用品，铺好叠好。挂蚊帐的时候，想起了我的当年，想了想爸爸。
�牐犉渌�的都还算顺利。
�牐犕笛鄞蛄苛讼拢�小熊同宿舍的几个男孩妈妈里，我看上去还算很慈爱的妈妈。并且还算年轻。虽然出门前，小熊亲自指示了我的服饰配搭。
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�牐牻裉煲彩俏业目�学日。
�牐犞形缈�会前，将桌子上大概地收拾了下，买了新咖啡放在桌子上，将前段时间遗留的作者稿费、样报等问题做了收尾。将留下来的版面清样放在抽屉里锁好。……然后下楼开会。上课。
�牐犜诮�20天的脱轨后回到正轨。
�牐牶冒桑�开始干活吧，要养孩子呢！

�牐犌耙惶旌芸�心。
�牐犠鐾臧略税婷妫�大家聚餐。平时矜持的同事或者领导都换了人一样，大声言笑。豪饮。第一次有了主场的感觉。在深圳四年多，这是第一场畅饮。
�牐牎�…回家腹泻。彻夜反侧。一直看到黎明的曙色。
�牐犠蛱熘形缛ス阒莶煞茫�带着一个腹泻到毫无内容的肚子和一张憔悴的脸。奔赴。结果遇上近年最被忽略和轻视的一次采访。盛怒。
�牐牷丶业穆飞希�在和谐号里头痛欲裂，在窗户边感觉自己好像一张单薄脆弱毫无内容的纸片在发抖一样。有深深的厌倦。这种厌倦从血液里渗透出来。有身体的温度。无法摒弃。
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�牐犘⌒芫�训回来了，晒得黑壮。人很兴奋，一直在说军训期间的新同学和新话题。并且说在班级选举的时候要自荐做班长。
�牐犝獯尉�训，他是班上的两个排长之一。教官是连长。
�牐犘⌒芤灿胁宦�意的，就是没有被评上优秀学员。过会又自我宽慰，其实优秀学员也没什么要紧，我初中军训都是优秀学员，也没看到能够为我加分的。……中考的阴影显然还在。
�牐犘⌒苤灰�一高兴，就特别黏我。
�牐牫苑雇辏�我要去洗头按摩，他就一直牵着我的手把我送去发廊门口。
�牐牶芏嗍焙颍�生活给我一些好的坏的东西，我有时候饥不择食慌不择路地照单全收。失去选择的能力和权力。但小熊总能让我学会过滤，学会抵御。……还有很多的陪伴。
�牐犘醋郑�是这世上仅有的几件不需要他陪伴的事情之一，其余的，也许还有哭泣以及喝醉……
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�牐牶吐杪璧缁埃�妈妈说她背上有个纤维瘤需要手术，大概在秋凉以后，我答应那时候休假回去陪她。
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�牐犑盏蕉绦牛�是去到远方的某人的新手机号码，很慎重的记下，他的旧号码我一直都没在手机里输入，都是凭记忆在记。
�牐犖蚁肽钫飧鋈恕５彼�远离深圳之后。
�牐牷蛘哂行┤耸窍不断肽疃喙�见面的。
�牐犛黾�是定数；失去是终局；爱与不爱，老天已经成全。每念及此，心中凛然。也许每个我路过的人都是有意义的出现或者存在。他们曾经想向我印证生活的美好和希望，但他们不知道那时候我对生活中的过客很少存有谢意。等我学会感恩的时候，却没有一个人有耐性看到我的转变。人生无色，日月染之，时间无敌。时间不会饶恕我们当中任何一人，即使一直洒脱落拓，也会想以拘谨放低来换取稍微的安全。终于现在我慢慢地学会和各色人相处。也叫媚俗。
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�牐牽垂�我字的人总把我想象成一个颓废且极端的女子。其实现在我是一个平凡平淡平实的女人。
�牐犎巳私杂型�事，我也是。只是我的往事都是细节，无法宏大叙事来记忆，于是我才始终迷恋压抑的叙述和隐忍的书写，因为从一开始我就清楚，太多任性恣意已被我妄为挥霍，就好像过度饥饿的人只能缓缓进食，我想我现在只能采取这种毫无热力的态度。静水深流。
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�牐犚恢倍己芟不痘ㄈ棺樱�明天打算和玛亚去找一家《花开了花开了》的小店，据说里面都是花裙子。花朵多数状态下都很象我理想中渴慕的感情，又喧嚣，又沉默。自然自在地开。即使凋败也有落了一地的的姿态。不管不顾。让人心疼。

台风过后，天气晴好，阳光处有风。呼啦啦地。让人觉得有活力。
　　总是要睡到1点左右才能够自然醒的。听起来好像满幸福一样。
　　其实是百无聊赖，赖在床上不想动而已。
　　站在路口等车。天边阳光和风一样有线条感。想了想自己爱的人。
　　坐公交需要半小时。那是我一个人狂想的半小时。无人打扰，天马行空。什么都敢想。甚至会想如果有人娶我回武汉结婚的话，按照武汉的规矩，要从三楼妈妈家背我下来的时候，我是不是会把新郎累死？如此胖的新娘，大概需要加大码的婚纱吧？
　　……是不是很滑稽很狂想？
　　从车上下来去报社会有一段步行的路。路边有铁栅栏围的小区和办公楼。远远能够看见绿树如盖的草坪上，有小孩和小狗在嬉戏。身边有车驶过，听不见她们的笑声。这有些像我的某个梦境。　　
　　路过711，去买奶茶和香烟，还有一个饭团，打好包带去办公室。那算是午餐了。
　　买完这些，发现钱包又寂寞起来。
　　记得村上春树有句话这样说，人不能消除什么，只能等待其自行消失。
　　突然记起这句话。
　　
　　最近继续开始了另一处的书写。深夜无人的办公室，空无一人，在要等一级级的领导逐个看我的版面的漫长里，很适合我的私人书写。
　　有所保留地畅所欲言。希望将来能够得见天日。
　　会在那里塑造一个难得的珍贵的自足的男子。内心强大。足够自信。不计较。更不会使人灰心失望的男人。他偶尔会保留着孩子的印记。一瞬间 ，对女人又会流露出如兽对兽那样的柔情痴缠。这是我幻想出来的男人。我妄图将笔画出他。
　　我希冀当我停留某处，文字会如飞鸟温柔趋附。直至我垂暮。只要还能动一动手指，亦可凭文字招回早年的所有爱情。他们都在我的文字里栩栩如生，或静默。或呼吸。
　　有些坏掉的东西，我在努力修复。希望能够修好。哪怕脆弱地修好呢，复原估计很难，有个大致的形状也好。有个空缺需要他去填补的。
　　每个人都是另一个人的练习本。彼此写下人生的换算方程式。那应是迭章复沓辗转反侧之后的急管繁弦狂草写意。只有书写的人能懂。

�牐牳盏玫较�息，明天闭幕不用写了。马上飞快地短信通知到各位亲爱的。
�牐犚埠茫�大家明天安心看闭幕式吧。
�牐牰嘈桓魑辉�手，让我坚持了10多天，还留了个人形在这里说多谢！......

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亲爱的树，下午的时候，你说你在温哥华感觉好闷，感觉好想回家。恰巧刚才杨媚给我传了你临走前我们部门的合影。我将相片放在这里，你想我们的时候，就来看看吧。
我们也很想你！


树，前一张照片上传后，发现没有王俊。他是给我们拍照片的人，后来又找了一张有他的想再传上来，结果就发现两张都无法显示了。晕死，你知道的，这种情况于我而言就是巨大难题。
今天深圳台风，又是周五，我这边简版。所以不去办公室了，你若要看图片，等明天我去报社给你吧。

　　多数时候，为了表示自己是个正常的热爱生活的有不俗生活品位的女人，我假装我热爱体育运动。但真相是，除了睡觉是我多年来矢志不渝的爱好之外，没有任何身体的运动是我能够保持持久热度的。这是一个令人发指的真相。
　　通常令人发指的真相下后会埋藏一个令人发指的恶果。果然今天下楼被一众编辑同事一致评价，长胖了，有小肚腩了……万念俱灰下灰溜溜地上楼来。强烈自省。我一贯都认为，除了疾病造成的原因，其他任何形式所造成的肥胖都是可耻的，都是无法原谅的。我一贯都认为，长胖的人看上去都很蠢。而一个人的蠢绝对是无法容忍的……
　　我要减肥。誓要。刻不容缓。
　　小区里有个做美容的会所，最近一直在推出减肥的广告，每次上下班路过那个海报，都没仔细看，明天一定要去电话咨询一下。另外，我的新泳衣到今天还没下水。也要抓紧安排一次下水锻炼的机会了。或者真的需要去买双好的跑鞋，每天清晨或者黄昏，去找个地方慢跑？
　　……但说实话，能够将此实施，我认为希望渺茫。　

中午12点烈日当头打的去八卦一路吃饭，叫胜记的那家。大厅里能够抽烟。
　　洗了头发才出门的。感觉太阳下头发被晒得吱吱响。能够如此天气，让我出门约会的当然只有女人。都是和我一样多年离开生养之地，在这空旷得连心跳都有回声的城市里，凭不甚可靠的直觉，聚拢过来的女人。
　　席间话题当然是奥运。当然作为几个日益中年的女人，我们也谈了谈孩子的教育问题和自己的健康问题。……必须要说的是，我喜欢这样沉溺于辞令当中的喧哗热闹。感觉人活着，并且身边人也都活着。
　　饭后去逛街。买了裙子和睡衣。
　　睡衣是条纹的男式大衬衣的那种款。玛亚说，清晨起床，光腿穿着，在房间里转悠是男孩子很喜欢看到的情形啊。我回，没有男孩子看，只有老男人看了。……其实我买它，是因为想到如果出差在外面，倒是很大方很方便的睡衣。但目前可知的是没有出差安排。迎面而来的大连举办的金鸡百花领导已经安排年轻的同事去采访了。
　　又想，那在9月的休假中可以带出门去穿了。……如果我旅途有艳遇，如果我的艳遇恰巧是年轻的男孩子的话，我一定要在清晨光腿穿着它……旖旎念头一串串，可惜眼前所见，风景依旧。
　　
　　毫无悬念地，逛完街，回报社做版。
　　……为了与这个现状做搏斗，我很想在9月初休年假，出门几天，但话一出口，就被某一行将出海的假渔民橙子呵斥，就不能安静在家呆几天……但我还是很想出去几天呢，关了手机不带电脑，单纯地歇几天。虽然我越来越胖，并且毫无消瘦的预兆，但我仍然爱这个世界，我很想努力地去让自己健康，并且正常起来。旅行或者能够使自己看起来象一个健康人。尤其重要的想变成一个心底简单的健康人。
　　心底简单是至关重要的，因为你假使把自己变得善变复杂，男人往往无心恋战，弃城而去。男人们都是很愚蠢并且懒惰的生物。张老师不是早说过，没有一个女人是因为她的灵魂美丽而被爱的。所以做个白痴比较好。心底简单的白痴。给什么是什么。不陈述不分辨。无欲无求。
　　就好像看过的话剧里，一个王娇蕊对另一个娇蕊说，以后你要穿着盔甲，拿着长矛做人，不要再让自己受伤了。于是红玫瑰像所有的玫瑰一样，只开了一个上午，之后，她便也要不可避免地混淆于“笼统的白”，成为一个面目模糊的妻。
　　所谓终生未许狂到老就是这样的真相。
　　学乖了就好了。
　　做白玫瑰好过做红玫瑰吗？不知道。花市里一支白玫瑰比红玫瑰贵一块钱。
　　
　　上楼干活前，拐去大堂ATM机取钱。
　　最近花销巨大。买薄衫也不过是为了自己慰劳自己这几日加班的辛苦和心酸。日日半夜深宵下班的时候，看见车窗外满城霓虹，像是有爱情会发生的烽火连城盛景，都是会有短短心酸的。……其实谈何情爱，在这连寻常体贴也常常欠奉的现在，除开一再减低期许，我们岂有它法？
　　总感觉自己会死在当夜。那么累那么累。累到不想写一个字。但怕当岁月如流轰然过去，我来不及在日子的尘埃里捡拾起的一个个脚印，会再次被风尘覆盖。我怕我会忘了他们。我怕我会忘了自己。我想我最怕大概是我已经忘了自己。
　　也许。即将发生的一切都好像是电影情节一样，一切都兴兴头头风生水起刚开始呢，结果“砰”一声，主角就死了，只有配角强撑演下去，撑场。所以人生况味一旦向细微处探去，到底还是说不得了。一说就错一说就错。
　　所以不管是红了樱桃，绿了芭蕉，都是一场流光将人抛。风景旧曾谙。